Paartherapie in Tel Aviv | Online

Je näher wir einem anderen Menschen kommen, desto sichtbarer werden unsere Muster. Beziehungen zeigen, wie wir gelernt haben zu lieben, uns zu schützen, Nähe zu suchen, Zurückweisung zu vermeiden und unsere Bedürfnisse auszudrücken. Sie bringen unsere Hoffnungen und Sehnsüchte mit unseren Ängsten, Erwartungen und Enttäuschungen in Berührung.

Nach meiner Erfahrung entstehen Beziehungsschwierigkeiten selten allein aus der Gegenwart. Häufiger entstehen sie aus der Begegnung zweier Anpassungsgeschichten, zweier Persönlichkeiten und zweier Arten, dazugehören gelernt zu haben. Jede Partnerin und jeder Partner hat auf ihre oder seine Weise gelernt, was Liebe verlangt – oder welchen Preis sie von uns fordert. Vielleicht stark zu sein, gebraucht zu werden, unabhängig zu bleiben, Konflikte zu vermeiden oder Verletzlichkeit zu verbergen.

Wenn Partner außerdem aus unterschiedlichen Kulturen oder Glaubensrichtungen kommen, können diese Unterschiede besonders sichtbar werden. Was für den einen natürlich ist, kann dem anderen fremd sein. Annahmen über Familie, Intimität, Verantwortung und Zugehörigkeit können lange vor Beginn der Beziehung geprägt worden sein.

Es ist nicht leicht, die vielen Wege zu erkennen, auf denen wir gelernt haben für Liebe zu bezahlen.

Mit der Zeit kann eine leise Enttäuschung wachsen, wenn wir bemerken, was wir geopfert haben, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten. Unsere Aufmerksamkeit richtet sich natürlich auf den Partner, während die verborgenen Erwartungen und unausgesprochenen Verträge hinter diesen Opfern oft im Verborgenen bleiben. Oftmals befreit uns nicht einmal das Verlassen einer Beziehung von diesen Mustern.

Die Paartherapie schafft einen Raum, in dem beide Partner ehrlicher und verletzlicher werden können und entdecken, was sie in die Beziehung einbringen und wie dies den anderen beeinflusst. Wir erkunden, wie wir uns schützen, taktieren, um unsere Bedürfnisse erfüllt zu bekommen, und manchmal versuchen, die Beziehung oder unseren Partner zu kontrollieren, um uns sicher, mächtig oder weniger verletzlich zu fühlen.

Wir erkunden auch, was uns zueinander zieht, einschließlich der Projektionen und Erwartungen, die wir in die Beziehung tragen. Wenn diese sichtbarer werden, können wir unseren Partner klarer sehen, jenseits der Rolle, die wir ihm/ihr unbewusst zugewiesen haben. Das kann schwierig sein. Vertraute Erwartungen loszulassen kann herausfordern, was wir über die Beziehung und über uns selbst geglaubt haben.

Bei der Arbeit geht es nicht darum zu entscheiden, wer recht hat, wessen Kultur oder Überzeugungen sich durchsetzen sollten oder wer sich ändern muss. Es geht darum zu verstehen, was jeder einbringt, wofür jeder Verantwortung übernehmen muss und was die Beziehung offenbart, das Aufmerksamkeit und Heilung verlangt.

Einige der Fragen, die unsere Arbeit leiten:

• Was schützt du?
• Was hast du darüber gelernt, was Liebe verlangt?
• Was opferst du, um dazuzugehören?
• Was kann nicht verziehen oder vergessen werden, und was ist hierzu die tiefere Geschichte?
• Was siehst du in deinem Partner, und was projizierst du möglicherweise auf ihn?
• Wozu lädt diese Beziehung dich ein, was du allein nicht werden könntest?

Ich glaube, wir sind immer in der richtigen Beziehung, in dem Sinne, dass unsere weitgehend unbewusste Partnerwahl etwas Tieferes über uns selbst offenbaren kann und will, besonders Aspekte, die wir ablehnen, verurteilen oder nur schwer annehmen können.

Dauerhafte Veränderung kommt selten allein durch dramatische Durchbrüche oder Kommunikationstechniken. Häufiger wächst sie durch kleine Bewegungen: ein wenig mehr Ehrlichkeit, ein bisschen weniger Schutz, eine größere Bereitschaft zuzuhören und die Bereitschaft, zu enttäuschen, statt uns selbst zu verraten.

Wenn wir ehrlicher und offener uns selbst gegenüber werden, werden nach und nach neue Entscheidungen möglich. Das Bedürfnis sich zu verteidigen beginnt nachzulassen, Bedürfnisse lassen sich leichter ausdrücken, und Verantwortung lässt sich leichter übernehmen, ohne in Schuld oder Vorwurf zu versinken.

Vertrauen wächst – nicht weil Konflikte verschwinden, sondern weil wir uns selbst mehr vertrauen.

Beziehungen zeigen nicht nur, wer wir gewesen sind. Sie laden uns auch ein, zu werden, wer wir alleine nicht werden könnten.

Praktische Informationen

Sitzungen

Die erste Sitzung ist eine Gelegenheit, sich kennenzulernen und zu klären, was euch bewegt. Wir sprechen darüber, was euch beschäftigt, wie ich arbeite und ob es sich nach dem richtigen Rahmen anfühlt. Die Sitzungen dauern 60 Minuten, im Zentrum von Tel Aviv oder online, auf Deutsch, Englisch oder Hebräisch.

Ich arbeite mit Paaren aus unterschiedlichen kulturellen und religiösen Hintergründen und biete Paartherapie auf Deutsch, Englisch und Hebräisch an.